案例:案主S7
S7:在某學員的分享中,很久被我忘的事浮上來。我有一個繼父,他已死,他好像我父親,這背後有很多內疚。
T :對父親或繼父?
S7:繼父。
T :什麼樣的內疚?
S7:我不愛他,我忘了他在我生命中的重要性。
T :是不是跟他有太多的痛苦牽連?
S7:我看到他跟我母親的牽連的痛,我住在阿姨家,沒有什麼印象。自從我有記憶以來,我母親跟我繼父住在一起,就看到她跟繼父吵吵鬧鬧,分開又再聚。我母親把他趕開,他就想拼命賺錢回到我母親身邊。最後一次是十年前,我繼父終於離開了,我最後一次見到他是在殯儀館,我陪我母親去看他。我覺得內疚是我看不到他對我母親.哥哥的付出,我覺得我母親對他不好,他對我很好就像我父親一般。十年前他離開時,我瞧不起他,我覺得他太懦弱,有遺棄他的感覺。
T :他怎麼死的?
S7:聽說是喝酒後很平靜得死去。
T :剛聽妳說,他的死亡是跟他被遺棄有關。
S7:沒有關係,那是十年前的事。
T :他的死,感覺好像是他失敗的感覺。
S7:我感覺他很愛我母親。
T :他的確很愛妳母親,而妳母親也很愛他。我想他們彼此沒有很清楚裏面,而卡死在裏面。
S7:我感覺我母親不愛他,感覺他們吵架,我母親也會拿刀殺他,看到他很沮喪,有時他在樓下,半夜裏在哭泣。
T :他為什麼哭泣?
S7:他感覺不被了解.不被愛。
T :妳去感覺他最深內在的感覺!
S7:很大的悲傷!
T :面子對中國男人有很大的關係,尤其在妻子.女兒面前。妳母親的下意識讓他可憐的,妳和伴侶的關係也類似這樣。
S7:我母親對她自己有很大的憤怒。
T :如果他覺得他不好,為什麼要攻擊母親?如果妳明白這份清楚,對妳的親蜜關係有幫助。
S7:我覺得內疚,但我不明白是什麼感覺,我甚至覺得我不愛我的伴侶。
T :當妳的伴侶無法滿足妳的時候,妳是怎樣對待他的?
S7:我開始指責他.改變他。
T :所以妳母親對她先生的態度跟妳一樣,越是要改變他,他越是糟糕。聽起來好像妳跟妳伴侶的故事翻版。
S7:是,我也是這樣覺得。
T :妳母親要他堅強,來照顧她的需求,如果妳母親有這麼多的自私來沉溺她的需求,怎麼會有愛呢?在妳繼父裏面都是她的需求和失望,所以她以失望及需求來要求。妳也以這樣的態度來對待妳的伴侶,妳是比妳母親較有覺知。妳對妳繼父憐憫,這是第二大陷阱。妳對他愧疚是因為妳對他憐憫,愧疚與憐憫是在一起的!如果妳停止愧疚,憐憫就離開了。妳還是把妳繼父當成受害者了,所以妳憐憫他,妳認為是因妳而起的。妳以前責怪他而使妳內疚,妳所做的是在羞恥他,認為他很脆弱。我不知道我會引導妳走到哪裏,請閉上眼睛,妳母親拿刀威脅他的情景描述出來。
T : ★★一個有知見的領導人,不要改變別人,只要給出愛與支持,而不是憐憫他。因為你還帶有憐憫與內疚,所以你還是有意圖改變他,所以你卡住了。你只要去愛他,愛他的內在有份愛的神聖。
S7:我想改變他是不是我內在有很多批評.指責?
T :對的!為了妳自己的需求,如果妳明白,妳就少走幾年。我們遺忘了是我們的個性,需求讓我們競爭,而靈性沒有個性只有愛。
★★假如我不想內疚,我會把它怪罪於你,而擺在一邊,我是正義的,而你錯了,你無法滿足我,所以我離開了。
★如果你選擇愛,沒有任何事要改變的。
★愛是我們所害怕的,愛會殺死我們的個性。
案例:案主S8
S8:我父母親離婚,而選擇父親,我覺得我遺棄了我母親及妹妹。
T :妳為什麼選擇父親?
S8:我覺得父親可以給我一些滿足。
T :選擇父親是基於你的需求,妳能看到九歲女孩的不安嗎?因為恐懼不安,所以選擇父親,那妳失去什麼?
S8:失去母親及妹妹,我選擇父親並不是我不愛她們,而是基於恐懼不安。
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★★你的女兒批評攻擊,是因為她發出求救的聲音及訊息,讓你知道她的不安恐懼。
課堂散記:
T :你現在感覺到什麼?
Q8:無知!我想回家!
T :你沒有地方可去!無知並不是真的無知,有個你在感受無知,所以你無法逃避!所以只有去把無知找出來,它可以把你帶回來。讓你自己沉溺在無知.痛苦裏,去體驗,去找回你自己。
題目:代價
每一個問題都有代價,都有它的需求及目的。在家我對我父親很害怕,而我獲得的是我母親站在我這邊(每一個問題都會讓你過去都不會做的事情,而今你都去做了)。
題目:可以去做從來沒有做過的事
題目:可以什麼都不做
不喜歡現在的工作,所以創造了失業,可以不工作。
題目:無聊
躲避創造性的時刻—每當我們被卡住時就會覺得無聊。
題目:所有衝突,歸究別人,而我是對的。
任何對別人批判,都是想要證明自己是對的。
★ ★很深的傷痛來自內疚。
傷痛療癒:親蜜關係★★★★★
加入對方內在的痛苦而脫離,走入美及愛的親蜜關係,只有結合內在傷痛,才能合一跨出,別無他法。
★深入那內疚,接受那內疚接受自己,能更明白更覺知,而能把愛.善散發出來。
★承認自己的不完美,而去結合生命的不完美,生命才會自在。
★在關係的過程裏,把真正的痛苦傷痛拿掉,進入合一喜悅的親蜜關係。
★在親蜜關係中,只要愛不要痛苦,如有痛苦浮現,就不想要痛苦,會把痛苦逃避掉去指責對方。
★夫妻關係不只是愛情,還有許多必須互相學習。
★與其去面對愧疚,不如把人推開,可能狀況先生對太太痲痺或太太對先生痲痺,可以不去面對內疚痛苦,改變狀況唯一的方法是其中有一個人願意面對內在障礙。
★當你看到他們痛苦,你可以去問什麼讓你痛苦?
★★你黏著的是那份需求,不是那一個人。因為那個人帶給你的需求滿足,你怕失去.會不安,所以黏著需求,而不是愛本人。
★★★如果你看到別人痛苦,那也就是你內在的痛苦。
★★你看見別人在攻擊你,也是你在攻擊你自己。
★★你的工作坊不是去把他的痛苦拿掉,你的工作是和平信差。如果你能保持信差的心,而不是改變對方的態度,你就不會把工作坊攪糟。
★你的目的並不是去改變情境,而是把和平帶入。
★當你能接受美好與辛苦時,就已走進知見裏。
★很深的痛苦→內疚→犧牲